Laissez-moi être honnête avec vous dès le départ, un string bombé au visage n’est pas drôle. Vraiment, ce n’est pas le cas. Pourquoi est-ce que je dis ça?
Alors que ma femme payait ce stéroïde, Adonis, qui cherchait à me donner un tour de danse dans le cadre de ma tentative de rectifier un pari et d’informer les femmes qui se divertissaient à Las Vegas, j’ai presque perdu l’estomac. Ce mec a failli perdre quelques petites choses de son string en spandex alors qu'il dansait à quelques centimètres de mon nez.
Tout cela a commencé assez innocent avec un pari que ma femme avait fait sur les enterrements de vie de garçon étant la prochaine grande chose à Las Vegas. Pour l’essentiel, elle était d’avis qu’il y avait plus de femmes que d’hommes profitant de la dernière soirée. Sa citation exacte était la suivante: «Les femmes portent le pantalon dans la plupart des foyers ces jours-ci, elles ont donc été libérées au point de rechercher des divertissements pour adultes. Oui, ils veulent en fait laisser les enfants et les maris à la maison pour une nuit de plaisir entre filles. ”
J’ai accepté que les femmes veuillent s’amuser, mais l’idée que si je restais à la maison tous les jours, je ne portais pas le pantalon, eh bien, je ne le pense pas. Elle a insisté sur le fait qu’il pourrait trouver plus de femmes que d’hommes lors de soirées de célibataires à Las Vegas et que je devrais me concentrer un peu plus sur le divertissement pour les femmes.
Pour rendre cette longue histoire élémentaire et plus courte, elle avait raison. L'espèce mâle m'avait laissé tomber, puisqu'elle avait réussi à trouver quinze groupes de femmes en état de célébration, je ne pouvais rassembler que six célibataires. Les femmes avaient pris le contrôle de Las Vegas, alors j’ai accepté de me concentrer un peu plus sur les femmes et leurs besoins et je devais accepter de passer une nuit en ville avec ma femme et quelques-unes de ses amies.
La nuit a donc commencé avec le fait que je doive assister à un spectacle avec les hommes australiens et le "Thunder from Downunder", à l'Excalibur. C'était un remboursement partiel car j'avais expliqué que j'étais assis avec un employé des Jardins olympiques qui était australien. J'ai expliqué que dans le cadre de mes recherches, il était nécessaire que je discute avec les femmes des clubs de gentlemen. À l’époque, elle ne semblait pas s'en soucier, mais franchement, je ne ressentais vraiment pas le besoin d’entendre un type costaud me murmurer à l’oreille: «Tu es un mec mignon.
Elle l'aimait comme ses amis.
Heureusement pour moi, elle n'a invité personne à notre table, mais je comprends pourquoi la belle Australienne des Jardins olympiques a quitté son pays natal. Ces gars-là sont un peu trop moites à mon goût. Vraiment, qui se rase la poitrine comme ça?
À la fin du spectacle, nous n’avions presque pas le temps de négocier la fin de la soirée, car nous avons rapidement pris part à notre prochain spectacle, «Men: the Show». Au début, je pensais que nous allions vers une version de Comedy Centrals «The Man Show», mais malheureusement, cela n’était nulle part. Pas une seule fille sur des trampolines à la place. Je crois que la bière était également inexistante. D'après ce qu'on m'a dit, les pommes martinis étaient bonnes. J'ai essayé de me baigner dans l'état d'ébriété qui est tellement livré par mon ami Johnny Walker.
Je tiens à souligner que les femmes sont par définition des créatures incroyablement attrayantes. Les femmes possèdent les courbes et la symétrie des beaux-arts. Les hommes, eh bien, nous ne sommes pas censés être exposés et exposés. La forme masculine n'est pas attrayante; franchement, je préférerais baisser les lumières lorsque je me doucherai. Les gars, nous avons juste plus à offrir dans le coeur et l'esprit.
Je suis sûr que la plupart des femmes sont d’accord avec cela.
Quand nous avons quitté le spectacle au Rivira, les filles ont essayé de nous faire voir les danseuses «Chippendales» au Rio, mais elles avaient déjà eu leur dernier spectacle. Quelle honte, ou alors j'ai pensé.
Je dois noter que lorsque vous quittez une pièce remplie de femmes observant des hommes nus et que vous vous retrouvez à l'arrière d'une limousine allongée avec cinq de ces femmes, les choses deviennent très intéressantes. Rien de sale ou quoi que ce soit d'autre que ces filles étaient prêtes à rentrer chez elles et à rendre leurs maris heureux. J'ai commencé à contempler ma bonne fortune. Quand la limousine s'est arrêtée, j'ai rampé pour voir que les filles en avaient assez et elles m'ont emmenée au «Jardin olympique» en guise d'offre de paix.
Je dois admettre que j’ai passé beaucoup de temps à siroter du scotch et du whisky cette nuit-là, mais ce que je ne peux pas comprendre, c’est comment j’ai oublié que le deuxième étage de ce club de gentlemen préféré propose une revue entièrement masculine.
Je me suis donc retrouvé avec un string en argent, attendez, du spandex, un string en argent, étirez-vous à sa capacité de rétention, frottant contre ma joue comme un chinchilla cherchant à câliner. Je n'aurais pas pu être plus mal à l'aise. Quant aux dames, elles ont aimé regarder me tortiller, mais elles ont avoué plus tard qu’elles n’avaient vraiment pas besoin des mecs dansants pour passer un bon moment.
Ma femme a terminé la soirée en demandant à l’un des danseurs de s’asseoir sur mes genoux pour essayer son meilleur accent australien ’« Goodday, mec? »C’était un mauvais accent et son corps était un peu trop en sueur pour mes khakis.
Donc, si vous vous retrouvez à vous promener dans un casino et que vous voyez un groupe de femmes célébrer la chute d’une autre sœur aux sacrements du mariage sacré, sachez que les femmes portent actuellement le pantalon et méritent de sortir et d’avoir un peu d’amusement, tant qu’ils ne vous feront pas porter des sous-vêtements minuscules et argentés la nuit suivante.
